• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сопливенько (список заголовков)
11:20 

Про маму

Вот и новый день
В последнее время я стала всё больше замечать, что мама уже не молода...
Появились морщинки вокруг губ, кожа истончилась, на руках начали появляться пигментные пятна... Она стала забывать то, что всегда знала. Стала забывать правила русского языка, будучи филологом по образованию, не помнит тех вещей, которым когда-то меня учила. Забывает, что полгода назад с упоением рассказывала мне про какое-то место в Европе, где между скал висит звезда - показывала фотографии и видео. А этим летом, во время поездки в то место, решила, что там её настигло "провидение" - она подняла голову наверх в поисках звезды... и не вспомнила, что читала и смотрела про неё репортажи. Решила, что помнит эту звезду из прошлой жизни...
Она с каждым годом всё более наивна, меньше помнит фактов, всё глубже уходит в религию и какое-то очень бабушковое, суеверное отношение к жизни.
Это ужасно видеть... Почему люди деградируют в старости? Как такое может быть, что моя мама, бескомпромиссная женщина с таким блестящим, живым умом, живущая в бешеном ритме, способная действовать быстрее, чем многие - думать, продумывать сложнейшие ходы в считанные секунды, балансировать на грани фола не срываясь, всю жизнь прошибающая стены и сметающая врагов и житейские трудности, пережившая СССР, развал и становление страны, дефолты и кризисы, жонглирующая обязанностями, с которыми не справляются сегодня три(!) отдела, вырастившая в полном одиночестве двоих детей!... как такое может быть, что она теряет хватку?
Почему они не остаются молодыми навсегда?

@настроение: Подавленное

@темы: сопливенько, тот самый ветер

15:57 

Когда если звонит телефон - то это будильник.

Вот и новый день
Ненавижу Фейсбук в эти дни. Все время эта сволочь предлагает "поделиться воспоминаниями". А мне бы забыть.

Знаете,
Один мой приятель все время отчитывал другого за то, что тот через полгода после расставания с девушкой, с которой был шесть лет, все ещё сидит дома и буквально не занят ничем, кроме просмотра сериалов. "У тебя, что, своей жизни нет?!"

Сейчас я в таком же положении, и теперь отлично понимаю этого парня. А что если и правда - нет?

Для меня это был очень тяжёлый учебный год. Как морально, так и физически. Столько разномастного дерьма случилось, и все в один период.
А теперь я устала. Нет сил шевелиться вообще. Сижу дома, практически не выходя даже из комнаты, смотрю фильмы, сериалы, ютьюб на худой конец. И, с одной стороны, я понимаю что это уже давно переросло в затяжную депрессию на почве одиночества, а с другой - чтобы начать общаться с людьми - нужны силы, а чтобы набраться сил - нужно разделаться с депрессией. А чтобы порвать этот замкнутый круг - нужна мотивация. И у меняя её нет.
И самое паршивое, что даже некому это рассказать. Приходится рассказывать дневнику.

И так по кругу.

@темы: тот самый ветер, сопливенько, жизнь одной Тильки

01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Вот и новый день
Ничего интересного

URL
20:22 

lock Доступ к записи ограничен

Вот и новый день
Потому что надо выговориться.

URL
23:45 

Хуёво

Вот и новый день
Пять лет такого не было.
Беспросветное одиночество, причина которому - невозможность открыться. Не могу звонить и жаловаться, рассказывать близким о том, как же мне на самом деле нестерпимо паршиво. Не могу плакать на людях. Они делают только хуже.
Не хочу выслушивать, что я должна делать, думать и чувствовать. "Ты должна быть сильной", "Ты должна отвлечься", "Ты должна жить дальше"...
А мне просто нужно выплеснуть хоть куда-то этот ад, что разрывает изнутри. Просто рассказать хоть одной живой душе, просто вдоволь наплакаться навзрыд. Без советов, нравоучений и мнений. Без осуждающих реплик и взглядов. Без просьб "успокоиться", "забыть" и "забить".
Просто выпустить пар.

Снова хочется сдохнуть.

@темы: сопливенько, люди вокруг, тот самый ветер

URL
01:14 

Про сны

Вот и новый день
12:22 

Повседневное

Вот и новый день
сопли. мало, но густо.

Была у врача. Судя по количеству бумаги, которую она мне в итоге выдала в виде направлений и рецептов, на моей совести как минимум жизнь одной молодой березки =)
Теперь ходить мне по анализам-врачам-проверкам, не переходить... А как это счастье теперь совмещать с этой херью на которую уходит весь день до 18:00 искуйством? Не говоря уже о домашних заданиях. Прям квест: выжить и не вылететь с учебы =)

А, еще я теперь работаю над новым проектом - помогаю девочке-выпускнице моды с ее проектом в плане 3Д моделирования =3 Она даже договорилась чтоб мне это оплачивали через деканат! Причем деканат ВНЕЗАПНО расщедрился мне аж на 50 шекелей в час!!! К слову для тех, кто не в курсе: на моей постоянной работе я получаю 29, и это весьма неплохо для студента, даже очень и очень на самом деле. Так что я страшно довольна собой и тем фактом, что 3Д-программы, похоже, загружены напрямую в мою ДНК =)

Переезд в самом разгаре. Таскаем с Максом и его другом Зеевом мои коробки и перевозим маленькими партиями на рабочей машине Зеева - крошечной фиат путно с забитым рабочим дерьмом багажнике. Короче, нам весело =)
личное

Планирование будущего в эти дни держит меня в позитивном настроении =)
маньяк-планировщик

А летом я хочу сдать на права, купить машину и переехать в более отдаленный, зато дешевый район. Сниму квартирку на себя одну любимую, а с машиной мне будет не страшен никакой шабат, да и до учебы из того района всего 10 минут на машине. Брат обещал помочь с деньгами.

Короче - вывод:
Все у меня будет хорошо! =)

@темы: тот самый ветер, сопливенько, жизнь одной Тильки

17:59 

Жалости к себе пост.

Вот и новый день
Я вот просто сижу и думаю:
С финансами пизда
Половина домашних присмерти
Опухоль в мозгу - бесплодие
А теперь еще и он ушел. После пяти лет вместе.

Убейте меня пожалуйста.

@темы: сопливенько, жизнь одной Тильки

05:04 

- 1

Вот и новый день
Говорят, на земле был Бог
Говорят, Он учил добру...

А я сегодня узнала, что погиб один из моих одноклассников... Не общались уже пять лет, а дыра в сердце ноет, тянет. Такой хороший парень был... Один из тех самых, о которых вспоминаешь всегда только добрым словом. А для меня лично - одним из тех единиц, которых не хотелось забыть и больше никогда не видеть после выпускного. Позитивный, жизнелюбивый, весельчак, сноубордист, любитель экстрима... Надеюсь, он успел насладиться этой жизнью.

А вообще, я уже некоторое время ждала этого дня... Не с этим мальчиком, конечно, в принципе - ждала... Мне почему-то казалось, что кто-то может нас навсегда покинуть. Всех давно поудаляла из соц.сетей, но регулярно проверяла активность - все ли в порядке, все ли здоровы. Особенно боялась за одну девочку... До сих пор не могу выйти с ней на связь. А тут такое...
Узнала совершенно случайно. Играл в "дозор", залез на стройку, не заметил дыру в полу... Не спасли.
Все-таки слишком рано >_<
Слишком рано
слишком...

@темы: грусть(, жизнь одной Тильки, люди вокруг, сопливенько

10:59 

lock Доступ к записи ограничен

Вот и новый день
Для себя и ни для кого больше.

URL
04:46 

Бецалель

Вот и новый день
Очередное полотно о себе.

Приближаясь к заветному "дембелю", все чаще впадала в тихую панику: "Что делать дальше?", "Куда идти учиться?", "Чем заняться в жизни?". Знакомое почти всем солдатам состояние, особенно характерное для "одиночек", у которых нет поддержки родителей. А ведь я даже почти решилась идти на психологию! Не смотря на странное состояние отстранения. Но в итоге отсутствие энтузиазма вернуло на исходную позицию.

Помню, в школе хотела заниматься языками. Филологией, лингвистикой. Были даже люди, приглашавшие меня поступать после одиннадцатого класса в ГОС "без лишних проблем" - нравилось им, как я пишу.

Одно время (очень недолго) думала, что было бы неплохо изучать коневодство. Опыт был, любовь к лошадям - была, а вот соответствующего отношения к химии не наблюдалось.
Позже, ближе к выпускному классу, когда уже стало ясно, что в России мне не жить, стала думать о юриспруденции и психологии - их ведь и за границей изучают.

2009 год. Выпускной, репатриация. Соц. работники, психологи, люди вокруг в голос пророчат карьеру психолога или лингвиста.

И только сейчас я поняла, как мне все это претит. Могу. Умею. Но не хочу... Скучно.

И все эти годы, с самого раннего детства, гоню от себя навязчивое желание заниматься искусством. Логика подсказывает, что это глупо, что никогда не будет перспективно и прибыльно. А ведь тех, кто пророчил мне светлое будущее в этой сфере, ничуть не меньше, даже больше, наверное, чем остальных. Хоть я и не люблю показывать свои "работы", так что не многие вообще знают об этих увлечениях.

Однажды, правда, все-таки зашла в художественную академию. Это было в начале восьмого класса, за год до возможного поступления. Я пришла туда со своей папкой рисунков. Всё, буквально ВСЁ, что было в этой академии - завораживало!.. Старинное, еще довоенное здание с лепкой и изразцами; деревянные лестницы с резными перилами; студенты, немного сумасшедшие, но такие .. родные и близкие, понятные. Это был мой мир. Впервые я чувствовала себя своей! Не отщепенкой, не мышкой, пытающейся приспособиться - это заведение как будто было создано для меня. Я до сих пор помню тот день в мельчайших подробностях.
В деканате одна строгая женщина посмотрела мои работы. Она нахмурилась, надвинула очки и стала рассматривать. Я тогда страшно переживала. Срочно захотелось провалиться под землю! Я уже 100 раз пожалела о том, что вообще пришла, 1000 раз устыдилась своих рисунков, миллион раз мысленно сбежала в ужасе и забилась дома под одеяло. Спустя минуту она вернула мне папку и сказала: "Очень хорошие работы. Ты нам подходишь. Но тебе нужно предъявить свидетельство об окончании художественной школы." - "Но я никогда не училась..." - "Тогда тебе надо взять индивидуального преподавателя, получить от него соответствующий документ об окончании курса, потом сдать экзамен. Все поняла? Давай, ждем в следующем году!" Было безумно приятно. Меня оценили! Я чего-то стОю! Значит, не так все плохо! Я молодец!
...
Вместе с тяжелыми дверьми академии закрылись и двери в сказку. Обучение стоило слишком дорого, моя семья никогда бы его не потянула, и я отдавала себе в этом отчет. Конечно, мама храбрилась, собиралась работать больше, говорила, что "как-нибудь справимся". Но с моей стороны это было бы непростительно эгоистично. В тот вечер несмелые мечты были задвинуты еще глубже, в самый дальний и темный ящичек.

...

И вот, по прошествии семи (страшно представить) лет , надежда вернулась! Как из крошечного уголька,потушенного, затоптанного, но еще слегка теплящегося под сердцем, из него медленно-медленно, постепенно удалось снова раздуть первый язычок пламени, сжигающего сердце. Наверное, невозможно задавить до конца то, что является неотъемлемой частью тебя самого. Все-таки мечта восстала из мертвых.

И вот я наконец решила: "Ну, не Ван Гог, не Микелянджело. Но и с тем "талантом", что есть, можно что-то сделать! Ни к чему стыдиться."

Короче, не знаю, отчаяние это или вдохновение, но само признание далось мне очень нелегко. Хочу поступать в Бецалель. Не смотря на так горячо "любимый" мной Иерусалим, страх огромного конкурса и непонятное чувство стыда за "недостаточную талантливость": я ужасно хочу там учиться!
Пожелайте мне удачи и успехов!

Вики:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%86%D0%B0%...



Отдельное огромное спасибо родителям, Яне, Мири и Хрис. Вы верите в меня больше всего! Надеюсь, я вас не подведу =)

@темы: фото, тот самый ветер, сопливенько, люди вокруг, жизнь одной Тильки, "творчество"

01:53 

Жизнь под эгидой "Но"

Вот и новый день
Хожу к армейскому психологу. Это уже пятый, кажется. Как и все прочие, советует не прекращать.
А я избаловалась. Можно было бы и не ходить, разницы никакой почти. Они молчат, я говорю. Просто говорю, час напролет. Рассказываю все, беспорядочно. В ходе монолога сама для себя проясняю ситуацию, раскладываю по полочкам, свожу причины и следствия, делаю выводы. Они слушают молча, не перебивая, изображая интерес. В конце неизменно говорят что-нибудь избитое, вроде "Очень непростая ситуация" или "как много боли". Я и сама знаю. С тем же успехом можно было бы рассказывать все это зеркалу или диктофону. А, поровну. Легче, конечно, от этого не становится, зато хоть успокаивает. Или примиряет. И это хорошо.

@темы: армия, жизнь одной Тильки, сопливенько

03:37 

Друг

Вот и новый день
Друг узкой специализации. Друг для определенных целей. Друг, познающийся в беде..
Я из таких.
Со мной не хочется встретиться после работы, зайти в гости или запланировать прогулку в парке. Не хочется созваниваться и общаться о глупостях, отмечать праздники или ходить в кино.
Со мной хорошо выплескиваться. Жаловаться на жизнь, плакаться в жилетку, открывать самое потаенное. Сколько раз я слышала фразы, типа: "Я никому еще не рассказывал(а), но..." или "Даже мама/любимый(ая)/(нужное вписать) этого не знают, но..."
Я вызываю чувство доверия. И постоянно об этом слышу. Да и вообще много чего выслушиваю... Может, умею слушать? Или сопереживать?
Не сложно догадаться, кому в голос пророчат карьеру психолога.
А мне-то, мне кому выговориться? Какому врачу рассказать о своих проблемах, чувствах, переживаниях? Кому все это было бы интересно.. Такие есть?
Надеюсь.

Хорошо, что есть мама и этот дневник.

@настроение: Удрученное

@темы: сопливенько, люди вокруг, жизнь одной Тильки, тот самый ветер

22:23 

Надо высказаться.

Вот и новый день
16:11 

Выбор

Вот и новый день
Шаркающая походка. Я иду, не разбирая дороги. Вокруг - лето, раннее утро.
Я рассеяна.
Перед глазами мелькают камушки, трещинки на асфальте. Впереди замечаю столб.
Простой столбик, увенчанный дорожным знаком и парой-тройкой незамысловатых объявлений под ним. Один из десятков тысяч подобных столбов, расставленных по городу, сегодня получил судьбоносную роль - разделил мою жизнь пополам.
Обойду его слева... или справа... Какая мелочь, казалось бы... Но еще пара шагов, и придется сделать выбор. Кто это решил? Почему сейчас? Ответов нет.
Тот самый, который не сделаешь и за годы, он встает внезапно и безкомпромиссно - выбор между желанным и условно правильным; счастьем сиюминутным и продолжительным, но не скорым. Не таким искрометным, всепоглощающим - более спокойным, но не обвенчанным с предательством, страхом.
Еще ближе. В этом последнем шаге боль и понимание: мыльный пузырь лопнул, его радугу уже не воскресить. Сколь ни старайся - все попытки будут жалки, неправдоподобны.
Я не успеваю; снова опоздала предугадать момент Апокалипсиса, снова падаю в свою регулярную бездну. Делаю шаг, огибаю нехитрый барьер миров. Снова жертвую секундным волшебством, осознанно погружаясь в пучину. "Так правильней. Так надо. Так в итоге будет лучше..."
Сперает дыхание; горизонт покачнулся и расплывается, теряясь в соленой влаге. Спотыкаюсь на ватных ногах, спохватившись - выравниваю шаг. "Нам обоим так будет лучше..." Не успевая проститься, я выбираю жизнь без тебя. Прости...

3.08.2012


@темы: тот самый ветер, сопливенько, жизнь одной Тильки

10:11 

О личном

Вот и новый день
Ну вот... Проводила любимого в Москву... уже, блин, соскучилась)
Провели с ним шаббат, наделали кучу дурацких, смешных, иногда - пошлых фоток, посмотрели оставшиеся, непросмотренные ранее, фильмы с Джимом Керри и распрощались уже в аэропорту...

А меня, тем временем, решили закрыть на базе на 18 дней. Это они вовремя :)

А у вас как дела?

@темы: армия, жизнь одной Тильки, сопливенько

03:31 

lock Доступ к записи ограничен

Вот и новый день
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:43 

Я решила вам подыбрить

Вот и новый день
Сегодня позитива не будет, один гольный дыбр....

17 июля.
Последнее время голова была очень забита грядущими событиями. Очень волнует (в хорошем смысле) долгожданный призыв (тьху-тьху, чтоб в этот раз без проблем!), я все мусолю в голове "Что взять? На сколько? Что я там буду есть? Куда я попаду? Как все пойдет? Будет ли мне плохо?" и прочее.

15 июля.
Вторая, но не менее назойливая мысль: "Где взять денег, чтобы заплатить за квартиру?"
Тут все плохо. На самом деле, денег взять тупо неоткуда. Поэтому мысль перенесена в разряд "Как бы договориться с хозяином, что бы заплатить ему через месяц и не быть выгнаной из квартиры?". Безумно страшно, если честно :gigi:
Но делать нечего. Выбора-то все равно нет)

И вот эти два неизбежных события так меня пугают (точнее, половину меня, ибо другая половина тупо сидит в позе лотоса и чхать хотела на весь Мир), что порой ночью невозможно уснуть.
"Ладно, с квартирой, может, еще удастся договориться... Или занять у кого-то... Мляяяяя.... Сколько ж у меня долгоооов......... Ладно, с армией не все так плохо! Первую неделю посмотрю, тогда и буду волноваться... Сейчас-то чего себя накручивать?"
И только после повтора примерно такой мантры раз 20, я могу уснуть.

А тут внезапно обнаружила, что вот это, все вышеозначеное, как-то совершенно вытеснило из головы другое событие...
У меня же день рождения на носу...

Если честно, даже не жду ни от кого телефонных звонков, писем, поздравлений... Только сейчас поняла, что я просто "переживу" этот день, как и остальные до 15ого и 17ого.
Как-то нет ощущения каких-то перемен. Вот начало службы - да, перемена. А очередной год... Ну, собственно, а чем мне гордиться в прошедшем?
Чего я сделала, будучи 18илетней? Да ничего. Прошарахалась весь год. Просрала.
И цифра 19 только вызывает легкую досаду: "Ну вот... Потеряла год жизни... Молодчина, ничего не скажешь"

Надеюсь, однажды я перестану так бездарно "отмечать" вехи в своей жизни)

@настроение: В состоянии боевой готовности...

@темы: тот самый ветер, сопливенько, жизнь одной Тильки, армия

19:41 

Мысль

Вот и новый день
28.06.2011 в 18:11
Пишет MORTISS:

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в мечеть без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, то ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

URL записи

@темы: ... в их головах, перепост!, расизм, нацизм и прочие измы, сопливенько, тот самый ветер

13:44 

lock Доступ к записи ограничен

Вот и новый день
Вам это не интересно)

URL

Так звучит ветер в моей голове

главная