Пин Ап: как это создавалось?

+9

А вот так уже сам Пин-Ап использовали у нас:

да тыкай уже!)

Пинап-картинки — это оригинал! А находчивая художница С. Болотная для книги «Стихи детям» Агнии Барто состряпала такие вот иллюстрации...











Но И ЭТО не предел копипаста!=)))



тут я откровенно намекаю на так называемый современный пин ап=)

фото:

www.doodoo.ru/girls/2923-robert-alvarado.html

www.terra-z.ru/archives/4282

рисунки:

artero.pp.ua/?page_id=382

copypast.ru/2008/09/06/sovremennyjj_pinap_43_fo...

@темы: фото, люди, занимательная чепуха

---

Пин-ап (Pin Up)

Дословно - "прикалывать"

Данное явление будоражило Америку в начале XX века, и, по заявлению некоторых критиков, именно оно положило начало американским издательствам, специализирующимся на том, что в быту носит имя "порно". Насколько справедливо данное утверждение мы сейчас попробуем разобраться.

Много-много всего посмотреть и почитать

Первые Pin-Up появились давно, еще в 30-е годы, сразу после знаменитого биржевого кризиса, когда в воздухе больших городов звенели прощальные крики банкиров, которые выбрасывались со своих контор. Именно тогда кто-то из редакции популярного журнала Life додумался украсить обложку очередного номера изображением элегантно изогнувшейся девушки с отчетливым намеком на сексапил.







Не следует думать, что первые Pin-Up были совсем уж голые. Ничего подобного!



Америка не потерпела бы открытого разврата, но мягкие намеки на разность полов встречались с полным одобрением. Девушки в развевающихся платьях, обнажающих ноги почти до середины бедер, смеющиеся лукавые красавицы, позволяющие лифу платья оголить плечи и соскользнуть почти до груди - на большее тоталитарная американская культура разрешение дать не могла.



Не стоит забывать, что в кино как раз в это время свирепствовала цензурная комиссия психопата Хейса, обожавшего царапать гвоздем пленки фильмов в тех местах, где, по его предположениям, находились гениталии актрис. Большинство американцев вслух осуждали любые открытые проявления сексуальности, но за закрытыми дверями никто из них не отказывался всласть по мастурбировать над веселой картинкой девушки с задранной юбкой.

Но самое большое развитие пин-ап получил благодаря зажигалкам Zippo, на которых были изображения девушек. В 40-х эти зажигалки были у каждого американского солдата, и уж тогда девушки появились везде, где только можно.



Позже в число Pin-Up-виртуозов вошел Рольф Армстронг, который догадался придать своим красоткам черты голливудских звезд Бетти Грэйбл и РитыХейворт.





Но настоящий расцвет The Great American Pin-Up пришелся на грозовые40-е, когда огромное число американских мужчин ушло на фронт и оторвалось от живых прелестей противоположного пола.



Чуть ли не на высшем армейском уровне было решено для поддержания гетеросексуальных настроений снабжать солдат порнографией, - но порнографией особого рода.



На картинках из солдатских календарей и журналов не было "голых баб", там смеялись и шутили самые обыкновенные "девочки из соседнего дома".



Никаких проституток, никаких таинственных дам полусвета, даже богиня Хейворт изо всех сил старалась казаться простой и доступной.

Забавные сценки разыгрывались в хорошо знакомых декорациях маленьких американских городов, живые и точные детали фона подчеркивали "реализм"пикантных ситуаций. Все это рождало ностальгию и желание как можно быстрее разбить врага и вернуться домой, к задорной блондиночке с сумкой для пикника.



Популярность Pin-Up Girls балансировала на грани общенациональной истерии. Сказать, что девушки с обложек журналов стали объектами культа - ничего не сказать.



На бортах самолетов, на башнях танков и на гильзах снарядов красовались лукавые блондинки.





Примерно в это же время прогремел Норман Роквелл, рисовавший простых честных американцев в их простой честной американской жизни.



Некоторое представление о безумном реалистическом стиле простого честного Нормана Роквелла дает его советский аналог - простой честный Федор Решетников (например, картина "Опять двойка!").



С работ Роквелла на нас глядят улыбающиеся лица людей, ведущих нравственную, полную прекрасных ритуалов, жизнь. Они торжественно разворачивают газеты, наливают молоко в стакан, закуривают, и все это так жизненно, что хочется плакать от счастья и "верить, что простокваша на самом деле полезнее и вкуснее тухлого вина".



Этот мастер кича оказал мощнейшее влияние на Pin-Up. Длинноногие девчонки без трусов резвились в подробном и убедительном мире американской повседневной культуры, придавая ему невероятную и притягательную странность. Никогда, ни разу за весь бесконечно длинный золотой век Pin-Up Culture не было показано то, что есть у каждой девушки.



Упавшие трусики, дравшаяся на ветру юбка, свет камина, насквозь пронзивший легкую ткань пеньюара, не открывали пушистого лобкового треугольника, но только намекали на его присутствие.





Позы девушек всегда были естественны, но для рисунка всегда выбирался момент, когда ничего нельзя увидеть.



Прием, доведенный до совершенства Джилом Элвгреном, лучшим рисовальщиком Pin-Up Girls за все время существования Pin-Up, перекочевал в современное эротическое кино Голливуда.



В фильмах, подобных "Девять с половиной недель" и "Стриптизу", полно рискованных ситуаций и волнующих диалогов, но зритель может быть уверен, что продемонстрируют только то, что можно называть без ущерба для нравственности: кусочек бедра, животик и обнаженное плечико.



Когда солдаты вернулись к своим подружкам, Pin-Up Girls на какое-то время потеряли свое значение. Джил Элвгрен и его изобретательные коллеги Эдвард Д'Анкона, Эрл Лоран и Эдвард Ранчи попытались привлечь внимание публики, резко обострив сексуальный аспект Pin-Up.







Настоящей звездой стала все же Бетти Пейдж, та самая девушка, чей образ в начале двухтысячный "позаимствовала" Леди Гага.




В начале своей карьеры она фотографировалась в купальнике, но быстро поняла, по текстиль сковывает свободу самовыражения, и сбросила тесные тряпки очень эффектным жестом.



Постепенно сама Бетти (ее личность, не только тело) становиться культовой фигурой. В подпольных журналах "для мужчин" появились фото-романы, рассказывающие о ее быте и любовных похождениях.



К тому же она снялась в нескольких бессюжетных фильмах, где показала себя с лучшей стороны. Те, кому это было интересно, узнали, что она дружит не только с мужчинами, но и с женщинами, что любит связывать и быть связанной.

Пару раз Бетти брала в руки плетку - а почему бы и нет? Сексуальный кругозор поклонников Pin-Up неумолимо расширялся. Представить себе американскую и западноевропейскую культуру 50-х годов без этой суперзвезды Pin-Up - невозможно. Безумствовавшая в 1955-57 годах на страницах Movie Star News роковая брюнетка Банни Иджер, только повторила приемы, найденные Бетти. Хотя отдадим Банни Иджер должное:белье из леопардовой шкуры - ее изобретение.



Но схлынувшая мода только подтвердила культ Pin-Up среди истинных поклонников причудливых и странных явлений культуры. Теперь "девочками с обложки" интересовались знатоки и ценители, а не просто душные потребители моды. Нью-йоркский фотограф Элмер Баттерс развил эстетику капроновых чулок и плотного нижнего белья до немыслимого совершенства,его коллега Ричард Керн создал фотосюиты с проститутками, застывшими в позах Pin-Up, в то время, как фетишист Эрик Кролл, один из авторов суперсовременной эстетики "кожа и латекс", сознательно стилизовал своих fetish girls под классических Pin-Up. Вся это роскошь развивалось в глубочайшем подполье и только в середине 80-х снова взошла на пик моды.Обезумевшие эстеты платили бешеные деньги за коллекционные наборы журналов 50-х годов и фотоснимки Банни Иджер. На видео вышли все фильмы с Бетти Пейдж, а в кинопрокате снова можно было увидеть ранние работы Расса Майера, близкие к Pin-Up.





Нигде, кроме Штатов, ничего похожего на взрыв пин-апа не случилось. И не удивительно - где еще красотки начинали карьеру с титулов вроде "Мисспляж Бэй 1956" или "Оклахомская королева кукурузы 1949", а гигантские корпорации понимали, что для рекламы сигарет и моторных масел нет ничего лучше полураздетой блонды. Нашим пин-апом были совэкспортфильмовские календари с кинозвездами в мехах, обнажавших краешек комбинации, и дикого вида и неясного происхождения постеры, накоторых отретушированные кореянки опирались на новые автомашины. Тем интереснее листать пин-ап альбомы сейчас: смеющимся девушкам в коротких юбчонках выдержка оказалась только на пользу, словно элитному коньяку.




Один из самых ярких представителей данного жанра Гил Элвгрен. немного о художнике…



Гил Элвгрен (Gil Elvgren) (1914-1980) родился в местечке С.-Пол, штат Минесота, США. Возможно, он один из самых чувственных художников в жанре pin-up.



Героини его рисунков всегда представлены в пикантных ситуациях,освобождающих женщину от чувства ложной скромности. Стиль его работ пронизан особой элегантностью того времени.



Во времена Гила Элвгрэна колготки еще не появились, и все женщины ходили исключительно в чулках. Насколько чувственными кажутся нам его работы сейчас! 60-е годы многое изменили. С изобретением колготок популярность Элвгрена пошла на убыль.



Гил переезжает в Чикаго. Он делает успехи на новом поприще, что наталкивает его на мысль вернуться в С.-Пол и открыть студию. Однако все сложилось не так, как он предполагал, и Элвгрен вновь возвращается в Чикаго, где устраивается на работу в солидное рекламное агентство, в число клиентов которого входит компания Coca-Cola. Разумеется, в то время Гил не имел права подписывать свои эскизы, выполняемые для агентства, но сейчас совершенно очевидно, что именно он стал основоположником знаменитого стиля Coca-Cola.









Гил Элвгрен не давал повода критикам обвинять себя в аморальности. Ксчастью, подобные обвинения относили на счет его предшественников в этом жанре, что лишь вызвало дополнительный интерес к подобным работами значительно увеличило число поклонников творчества Элвгрена.



Работы Элвгрена всегда отличались своей изюминкой. Казалось бы, классическая поза - женщина, сидящая на стуле: Но то, как она сидит, выражение ее глаз, изгиб спины и виднеющиеся подтяжки, поддерживающие чулки, - все это и создает красоту, воспринимаемую нашим глазом.



Известен любопытный факт из биографии Гила: на одном из рисунков он изобразил женщину с двумя левыми ногами. Это подтверждает, что над ним всегда довлела коммерческая сторона заказа, и он не мог себе позволить быть абсолютно свободным, как истинный художник.



Тем не менее, многие считают Гила Элвгрена настоящим художником. В каждой своей работе он создавал идеал женской красоты, чувственности, при этом все его работы были наполнены озорством и жизненностью.

огромное спасибо АртХаузу за прекрасную информацию!

@темы: фото, люди, занимательная чепуха

---

Здравствуй,  Драконофил!)
мне, конечно, очень приятно видеть у себя нового постоянного читателя, но если ты подписываешься просто в ответ/в знак уважения, то ... лучше этого не делать)

а пока, располагайся!)

@темы: фото, ПЧ

---

Опаньки)))

Mi Otra, теперь и Вы Нас препарировать будете?))
Ну, милости просим-с в Наши скромные владения))

@темы: фото, люди, ПЧ

---

Нашла и поняла, что такое надо иметь у себя на страничке!)

01.03.2011 в 19:21

Пишет  крыса-клархен:

Книжное искусство

Мастер, с помощью хирургических инструментов, делает из книг настоящие произведения искусства.

@темы: фото, занимательная чепуха

---

Ну очень нравится песенка!)

В последнее время она все чаще всплывает в нашем пабном плей-листе) Вместе с Биллис Бэнд

@темы: великий и могучий, РАБота

---

То, что девушка хочет иметь, и то, что она хочет получить в подарок - это две совершенно разные вещи!

---

Вот и мне вдруг стало интересно!

Представьте себе темную комнату, себя, сидящего/ую за столом и луч света, бьющий в лицо.
Голос по ту сторону лампы предлагает Вам ответить всего на пару вопросов=)

1) ФИО? Как называть? Место жительства? Откуда Вы?
2) Как сюда попали и с чего вдруг решили остаться? о_О
3) Род деятельности (преимущественной. т.е. ответы типа "расп раздолбай", "поэт", "курильщик" - принимаются) И, сюда же - пара слов о себе)
4) Для наименее ленивых, естественно: покажитесь!)

@темы: ПЧ

---

Филологическая пятиминутка)

А Вы когда-нибудь задумывались над значением слова МЕНТ? Или ЛОХ?

Просвятиться!

МЕНТ



Всем известное слово, из жаргона преступного мира, было известно ещё в дореволюционной России. Так называли и полицейских, и тюремщиков. В "Списке слов воровского языка, известных полицейским чинам Ростовского-на-Дону округа" (1914 года) значилось следующее: "МЕНТ - околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой".


К нам же слово попало из польского блатного жаргона, хотя само по себе имеет венгерское происхождение: mente - "плащ, накидка". В русском языке изначально была принята уменьшительно-ласкательная форма слова: ментик - "гусарская епанечка, накидка, верхняя куртка, венгерка" ("Толковый словарь" В.Даля). Дело всё в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли "ментами" - "плащами".


ЛОХ



Племена севера России (Мурманская, Архангельская области) обозначали словом лох рыбу лососёвой породы, идущую после нереста. Благородный лосось после метания икры становится вялым, а впоследствии умирает, что и делало его легкой добычей для крестьян. Ирония заключается в том, что это описание как раз говорит нам об определяющей черте любого лоха — его тщетном упорстве, безоглядности, беззащитности и биологической слабости. Лосось несётся вниз по реке, бьётся о камни и пороги, и обессилевшую рыбу крестьяне собирают буквально руками.


После выражение укоренилось по всей стране, благодаря бродячим торговцам-офеням. Племя Офеней являлось особым кланом в Крепостной Руси за особенное лингвистическое отличие их языка от прочего "россиского быдла", откуда и пошло выражение (что тоже интересно) — "Ботать по фене". Позже лохами стали называть крестьян, приезжавших в столицу из глубинки Руси, обладающих слабым интеллектом и смекалкой, что делало их легкой добычей для различных к тому времени криминальных элементов, столичных любителей поживится за чужой счет и торговцев, обувающих их на рынках.


БРАК



Хоть поговорка "Хорошее дело браком не назовут" и засела прочно в головах острословов и идейных холостяков, как ни странно "брак" производственный от "брако"сочетания далеки, как северный полюс от южного.


Само слово "брак"(супружество) пришло к нам из старославянского языка, где означало "женитьбу". И типично, с помощью суффикса "К", является производным от глагола "брати" - "брать". Глагол "брати" (первоначально имевший значение "нести") в применении к женитьбе означает "схватить", "похитить". Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. Старославянское слово "брак" уже означало обряд "взятия замуж", а потом и само супружество. Древнерусское "брак" - это и "свадьба", "пир" и "супружество". Точно так же болгарское слово "брак" означает и "женитьба", и "супружество". В современном русском языке "брак" значит только "супружество"; произошло сужение значения этого слова.


Так что, друзья, "брак", которым сочетаютя, не имеет никакого отношения к "браку"(дефекту). Который, в свою очередь заимствован из немецкого языка в Петровскую эпоху. Немецкое слово "brack" - "недостаток, порок, брак" образовано от глагола "brechen" - "ломать", "разбивать" и означает по этимологии -"поломка", "лом", повреждение, потом "изделие с изъяном", затем "недоброкачественный товар".
Таким образом, эти два значения одного и того же слова совершенно не связаны между собой; а являются лишь омонимами.


ОК



Версий происхождения данного восклицания великое множество. От немецкого Oberst Kommandant до городка Aux Cayes на Гаити. Но американец, профессор английского языка Аллен Волкер Рид, который доказал происхождение многих слов, и, прежде всего, выражений, относящихся к так называемому "американскому английскому", изучив двенадцать версий, доказал, что "ОК" впервые появилось в опубликованной в газете Boston Morning Post в 1839 году сатирической статье о плохой орфографии, как ахроним Oll Korrect (а не all correct). А в 1840г. это слово использовалось как инициалы Old Kinderhook - псевдоним восьмого президента США Мартина Ван Бурена.


Другие иследователи предполагают, что "ОК" может иметь куда более древние корни. И приписывают это выражение американским индейцам, использующим термин "oken" для утвердительного ответа на вопрос.
НЕВЕСТА



Очередной случай нескольких трактовок в происхождении слова. Среди всех прочих выделяются три:


* Славяне имели обычай ездить за женами в другое поселение. А поселения называли вестами. Оттуда и пошли фраза "невесть откуда" - не отсюда, и "невеста" - девушка из другого поселения.
* Вестой называли "девушку, обученную всем премудростям замужества", а невестой - девушку, им не обученную. Старались брать в жены первых, но не вторых.

* Слово "невеста" произошло от фразы "невесть кто". В смысле, она уже не в старой семье, но ещё и не в новой. Вот и невеста.


Какой вариант вернее решать вам.


ПОЗОР



Изначально слово "позор" не несло в себе ни малейшей негативной окраски. Корень слова "зор", как не трудно догадаться, происходит от слова "зреть"(видеть). Соответственно "позор" - "на виду".


В Средневековье тяга к публичным пыткам, караниям и казням достигла своего апогея. Просто наказывать уже было не так действенно. Но наказывать на глазах у народа, у публики, предупреждая всех о неизбежности и жестокости справедливого суда,- это совсем другое дело. И именно выставление мучений преступников "на позор" повлияло на дальнейшую судьбу слова.

ЦУЦИК - в переводе с иврита - "малыш", "крошка"

ХАЛЯВА - на Украине так называли молоко, которое религиозные еврейки бесплатно предлагали соседям в субботу. Все дело в том, что по иудейской религии в субботу (шабат) нельзя работать, но коровам-то не запретишь давать молоко один раз в неделю! Вот еврейки и ходили по своим селам, выкрикивая:"Халяв! Халяв!" (ивр. - молоко) и предлагая тем самым любому желающему подоить бедных Буренок.

ШМОН (Вечерний шмон) - тюремный жаргон. Во времена сталинский репрессий в советских тюрьмах сидело много евреев, от которых прочие заключенные нахватались непонятных словечек. Разгадка проста: ровно в восемь вечера в тюрьмах устраивали проверки - шмонали - и евреи, переговариваясь, использовали слово "Шмоне" (ивр. - восемь), предупреждая друг друга о приближении надзирателей.

Вопрос: Продолжать публиковать филологические посты?

1. Однозначно!)		9	(81.82%)
2. Ну, можно		1	(9.09%)
3. Лучше пореже		1	(9.09%)
4. Нет, патамушта это фигня.		0	(0%)
5. Пофиг		0	(0%)
Всего:		11

@темы: занимательная чепуха, великий и могучий

---

Худеем-с!

Проголодались? Хочется чего-нибудь сладенького? Или хрустящего?..
О, тогда не стоит это смотреть! Аппетит - штука такая! Взыграет - не переборешь!

Кулинарные хитрости

@темы: фото, занимательная чепуха

---

Прекрасное

27.01.2011 в 17:45

Пишет  marinayomyom:

Панорамы Израиля
Привет! Хочу поделиться моим Израилем - здесь пристрастилась к панорамам, потому что не получается вместить всю эту красоту в один кадр




Цфат

смотреть шире:

Пустыня... Это недалеко от Сдэ Бокер, от могилы Бен-Гуриона




Хайфа


Север, практически у подножья Хермона




Тверия. Нашла там славное место для съемки панорам, но только если не страшно вылазить на крышу


Мой любимый Иерусалим.



Мертвое море. Совсем рядышком с Эйн Бокек

@темы: фото

---

Ярость и глупость

Задолбали. Задолбали "статусы".

Во-первых: "статус" - это социальное положение, а не спизженная хрен-пойми-где цитата!

Во-вторых: претендуешь на интеллектуальность? Соблюдай правила 1) языка 2) логики 3) фактов!


Яркий пример выпердышей, повергающих меня в приступы конвульсий и поноса - "статусы" с лаконично составленной чушью!

Злой, нечеловеколюбивый пост

Хотя, лаконичная, она куда выше рангом, чем нелаконичная. Глядя на вторую хочется просто по-киношному так треснуть себя ладонью в лоб и мееедленно-мееедленно свести ее вниз... Вместе с кожей морды лица.


Зафигачил в "статус" цитату с тире - все! - можно даже не думать о ее смысле, ты уже крутой! А мы прочитали, нихрена не поняли, но срочно "Ай лайк"! Потому что цитатка. Или потому что тире. Которое, кстати, от дефиса-то никто не отличит!


"Любовь - это торжество воображения над разумом!!!" Вячеслав Морозов


Мальчик мой, "учи мат.часть"! Это называется влюбленностью. Даже не хочу пояснять - противно. Это ведь даже не софистика у тебя в статусе, а подмена понятий и сплошнейшее невежество к родному языку!


"Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно один раз не сдержаться!!!" Сергей Смирнов


Ну, вот этому парню, по-моему, можно только посочувствовать. Без комментариев, короче.


"Спасибо им (ветеранам - прим. автора) за еще одну весну!" Павел Эльяшевич


Да твою же ж мать! Они, что, каждую зиму снег ходят топить, или что?! Что значит "за ЕЩЕ ОДНУ"?!


"У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит" Игорь Павленко


По русской традиции, большинство приравнивается к абсолюту. Максимализм, простота и лаконичность. А я вот, видимо, одних отщепенцев встречаю на своем пути!


Ну, о чем я говорила? Крутят родной язык, простите, на том самом половом органе! ААА!!!

КТО ОТМЕНИЛ РОЗГИ?!! ПОЧЕМУ "САМАЯ ЧИТАЮЩАЯ НАЦИЯ" ПЕРЕВОДИТСЯ НА КИШЕЧНЫЕ ИСПРАЖНЕНИЯ?!!


А еще есть бурлящие. (Правда, я к ним отношусь, но бурлеть тоже надо уметь! Не умеешь делать это грамотно - научись отстаивать свою точку зрения! Хотябы)


"парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея!!" Максим Каминский


Да никто никому ничего не должен, не кипи. И если девочка ушла к такому "гею", то это повод посмотреть со злость на СЕБЯ, а не на НЕГО. Ну, а если не ушла, так какое тебе до "таких" дело, м? Все такие индивидуалисты, я умиляюсь! "Я личность, я ни на кого не похож!", но при этом "все должны" чего-то одного и того же. На фоне серости проще выделиться? Нууууу, раз тааак.... Тогда, быстро! Все построились! И даем Максиму выделиться!


Или вот:


"Итак, тебе всего 10 , а у тебя уже есть мобильный телефон,страничка
вконтакте,собственный ноутбук,айфон....чувак!когда мне было 10,у меня
были только фишки покемон,и наклейки с зачарованными." Жанна Селенчук


И из той же оперы: "Нельзя считать себя взрослым, если у тебя выпускные фотографии - цифровые!" Древнее, как Мир, бурление говн на тему "А в наши-то времена - Оооо! А в наши-то времена - Уууу!" Чуваки, это круто, что наше детство было другим? Во-первых, нехрен самоутверждаться за чужой счет, неудачники! За новые поколения надо радоваться! Вам же хочется, чтобы у ваших детей было больше, чем когда-то получили вы? А во-вторых: у твоей бабушки в детстве были только соломенная кукла и упавший в огород снаряд! А у наших пра-пра-пра-пра-пра-пра-еще-туеву-хучу-раз-пра-дедов - вообще только камни и палки. Из которых они ПРИДУМАЛИ ОРУДИЯ ТРУДА!!!

Динозавры закомплексованные, блин.

Нет, ну правда! Кто придумал это обидное "школота"? Кто там считает себя лучше других по возрастному признаку? Кто вообще додумался до такой чуши?!!! О_О

Или им, что, больше выделиться нечем?..


Короче, народ, мне тупо надо было выговориться. Наследственый анальный зуд, подстрекающий наставлять всех и вся "на путь истинный". Как вредная привычка) До "адресатов" послание все равно никогда не дойдет - для этого надо уметь думать, а именно к "двоечникам" в этом деле я и взываю; а все остальные и так знают все то, что было мной вышенабурлено)
Фух.
Зато, я перекипела и могу продолжать "смотреть на всех, как на говно"... Хотя... "Почему - "как"? Даже обидно" (с)
=)








@темы: расизм, люди, великий и могучий, личное, сурьёз

---

Валялась))) ДЕТЯМ ДО 16 ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!

Полностью стырено у beliashou-links.livejournal.com/1538174.html
Итак:

детям до 16
Не, ребята, я не могу.

Я тут была свидетелем обсуждения одной штуки и я до сих пор конвульсирую по этому поводу. Из-за чего, собственно, с места дискуссии меня погнали, но не нашептать это в ямку я не в состоянии.

Вот, собственно, штука.

Надеюсь, вы не едите в данный момент...

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестись к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»

там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу.
www.extremerestraints.com/extreme-anal-jewelry_...

ОМГ, кажется, я разбудила Лешу своим ржачем))) Она гениально пишет!))))

@темы: Поржать=), занимательная чепуха

---

Цитаты Альберта Энштейна

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое. Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать, больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.


2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать там. Запомнится только то, чему вы научились сами.

тык

3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.

Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.





4.Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.


5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком. Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.


6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом. Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной.





7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.


8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но бояться последствий - это тупик.


9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех.

Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.


10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку. Умные люди всегда задают вопросы. Спрашивайте себя и других людей, чтобы найти решение. Это позволит вам узнавать новое и анализировать собственный рост.



@темы: люди, занимательная чепуха, великий и могучий, сурьёз

---

Эх, вот из меня бы точно вышел первоклассный комментатор!)

Спортивным журналистам в пылу ответственного матча палец в рот не клади, а дай какую-нибудь ерунду ляпнуть! Вот яркие примеры подобных перлов..



До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"


Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?


Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.


Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.


Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.


Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.


Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.


Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.


Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.


Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..


Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.


Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.


Нескольких сантиметров не хватило до счастья... 


Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!


Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего...


Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.


На меня нахлынули всякие основания для размышления...


Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...


Нельзя, нельзя обыгрывать партнёра стоя на месте! Это надо делать в движении!


Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.


Мяч в правом углу центрального круга...

@темы: люди, Поржать=), занимательная чепуха, великий и могучий

---

Объяснение ряда "дурацких" законов)

1) В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

потому что...



Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.



2) В штате Калифорния запрещены бани.




Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.



3) В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.




Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных».Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.



4) В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.




Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.



5) В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.




Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.



6) В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.




Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.



7) Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.



Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.



8) В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.



Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.



9) В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.




Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.



10) В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.



Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.



11) В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.



Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед – одну ногу за каждую игру – и Red Wings стали чемпионами.



12) В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС.


Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.



13) В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.




Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.



14) В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.



Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клукс-Клана, которые носят белые балахоны.



15) В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню.




Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.



16) В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.




Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.



17) В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.




Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.



18) В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.



Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.



19) В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.



Причина: Закон был принят – совершенно серьезно – чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

@темы: расизм, о животных, люди, Поржать=), занимательная чепуха

---

Прекрасно и жизненно

К сожалению, какой-то *замеряно цензурой* закрасил авторскую подпись, так что не могу сослаться на создателя этого шедевра... Но полюбоваться стОит!



АПД: По наводке  V01dem4r и  ranfree выяснилось, что автор именуется как Andrew Lucas! Любить и жаловать)

@темы: фото, расизм, люди

---

Эх, а я так хотела играть его в театре!...)))

Тест
Кто ты из романа "Мастер и Маргарита"?

Результат: Кот Бегемот.

Подробнее: Персонаж свиты Сатаны, шутливый и беспокойный дух, предстающий то в образе гигантского кота, ходящего на задних лапах, то в виде полного гражданина, физиономией смахивающего на кота. Прототипом этого персонажа является одноимённый демон Бегемот, демон чревоугодия и распутства, умевший принимать формы многих крупных животных. В своём истинном облике Бегемот оказывается худеньким юношей, демоном-пажом. Но на самом деле прототипом кота Бегемота являлась большая чёрная собака Булгакова, которую звали Бегемот.

Если что, вот ссыль:
mindmix.ru/tests/37-467.html

@темы: опросник, люди, занимательная чепуха, личное

---

Читать НАДО!))) +100 к заряду позитива на день!)))

25.02.2011 в 14:28

Пишет  С-ал-о-мейа:

Самый гениальный фанфик на свете:

"Гарри замер, и Волдеморт в его голове тоже притих, когда Трелони открыла рот и потусторонним, грубым и чужим голосом начала вещать:
- У трижды бросавших вызов… родится мальчик… на исходе седьмого месяца… и Темный Лорд отметит его, как равного себе… и будет он пиздец ходячий!
- Ну что? – спросил Гарри вслух, обращаясь к Волдеморту, чье удивление он ощущал в своей голове. – Доволен? А теперь брысь из моего мозга!

Волдеморт, оправившись от шока, зловеще расхохотался; каждый звук болью отдавался в поттеровском шраме.
- Все, достал, - прошептал Гарри. – Сейчас я тебе покажу класс. Окклюменция Поттер-стайл!

… У него были золотистые волосы, заплетенные в две длинные косы, и небесно-голубые глаза на пол-лица. У него была грудь, туго обтянутая матросским костюмчиком, писклявый голосок и сердце, переполненное любовью ко всему живущему. Он любил свою кошку, и свою розовую пижамку с зайчиками, и кремовые пирожные, и маму с папой, и популярного актера с потрясающе нежным взглядом, и белые цветы, и воздушные шарики…
Где-то за гранью сознания раздался глухой вскрик, но Гарри – хотя Гарри ли? – не позволил себе отвлечься. Его разум заполнили фантазии – и вот, он шел уже по залитой солнечным светом улице в компании пятнадцати беспрерывно верещащих подружек, и плакал, когда тонул на экране «Титаник», и кто-то читал ему стихи при луне, и в этих стихах кровь рифмовалась с любовью. И тогда он распахнул шире свои огромные голубые глаза и громко сказал:
- Аняня!

Все закончилось так же внезапно, как и началось. Поттер смахнул со лба влажные от пота волосы, приподнял крышку помойки и выглянул наружу, жадно вдыхая свежий ночной воздух. В круге яркого электрического света, образуемого маггловским уличным фонарем, неподвижно лежала долговязая черная фигура. Гарри неловко вывалился из мусорного ящика и на подгибающихся ногах побрел к Волдеморту. Темный Лорд уютно устроился на асфальте, подложив под лысую голову руки, и смотрел в небо. На его бледных тонких губах блуждала мечтательная улыбка. Гарри присел на корточки и внимательно вгляделся в лишенные всякого выражения красные глаза. Кто-то подошел сзади и положил ему руку на плечо.
- Мне жаль, что я опоздал, Гарри, - мягко сказал Дамблдор.
- Да, вы много потеряли, - ответил Поттер хриплым голосом. – Что с ним?
Директор внимательно поглядел на Тома Риддла, затем направил на того палочку и воскликнул:
- Легилименс!
Через секунду он прервал действие заклинания и вновь повернулся к Гарри. На лице старого директора было написано глубочайшее изумление.
- Гарри, ты сжег ему мозг.
- Как, совсем? – Поттер вытаращил глаза. – Он же вроде жив, и даже улыбается.
Дамблдор вздохнул.
- Есть вещи, Гарри, которые хуже смерти. Он считает себя японской школьницей."

@темы: Поржать=), занимательная чепуха, великий и могучий

---

А у нас в стране - война. А у вас?

@темы: люди, сурьёз