Вот и новый день
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 декабря 2012
Вот и новый день
Новый Год к нам мчится, а настроения как не было, так и нет. Слушаю старую попсу, потому что внезапно хочется; смотрю интервью с Джигурдой и ставлю гангам стайл. Все это настолько не я...
Улыбаюсь, смеюсь, шучу.. Завожу людей вокруг, веселю. А у самой - никакого отклика. Прихожу домой и валюсь на кровать. Не хочется ничего от слова "совсем". Только каких-то абстрактных глобальных благ. А пока - прожить еще один день и не сдохнуть, чего и вам желаю. С наступающим.
Улыбаюсь, смеюсь, шучу.. Завожу людей вокруг, веселю. А у самой - никакого отклика. Прихожу домой и валюсь на кровать. Не хочется ничего от слова "совсем". Только каких-то абстрактных глобальных благ. А пока - прожить еще один день и не сдохнуть, чего и вам желаю. С наступающим.
понедельник, 29 октября 2012
Вот и новый день
Одна хорошая женщина сказала вчера, что у меня разум Скарлетт О`Хара и сердце Мелани Гамильтон... Таким странным образом она дала понять, что верит в меня. А мне сейчас это очень важно.
суббота, 27 октября 2012
Вот и новый день
Очередное полотно о себе.
Приближаясь к заветному "дембелю", все чаще впадала в тихую панику: "Что делать дальше?", "Куда идти учиться?", "Чем заняться в жизни?". Знакомое почти всем солдатам состояние, особенно характерное для "одиночек", у которых нет поддержки родителей. А ведь я даже почти решилась идти на психологию! Не смотря на странное состояние отстранения. Но в итоге отсутствие энтузиазма вернуло на исходную позицию.
Помню, в школе хотела заниматься языками. Филологией, лингвистикой. Были даже люди, приглашавшие меня поступать после одиннадцатого класса в ГОС "без лишних проблем" - нравилось им, как я пишу.
Одно время (очень недолго) думала, что было бы неплохо изучать коневодство. Опыт был, любовь к лошадям - была, а вот соответствующего отношения к химии не наблюдалось.
Позже, ближе к выпускному классу, когда уже стало ясно, что в России мне не жить, стала думать о юриспруденции и психологии - их ведь и за границей изучают.
2009 год. Выпускной, репатриация. Соц. работники, психологи, люди вокруг в голос пророчат карьеру психолога или лингвиста.
И только сейчас я поняла, как мне все это претит. Могу. Умею. Но не хочу... Скучно.
И все эти годы, с самого раннего детства, гоню от себя навязчивое желание заниматься искусством. Логика подсказывает, что это глупо, что никогда не будет перспективно и прибыльно. А ведь тех, кто пророчил мне светлое будущее в этой сфере, ничуть не меньше, даже больше, наверное, чем остальных. Хоть я и не люблю показывать свои "работы", так что не многие вообще знают об этих увлечениях.
Однажды, правда, все-таки зашла в художественную академию. Это было в начале восьмого класса, за год до возможного поступления. Я пришла туда со своей папкой рисунков. Всё, буквально ВСЁ, что было в этой академии - завораживало!.. Старинное, еще довоенное здание с лепкой и изразцами; деревянные лестницы с резными перилами; студенты, немного сумасшедшие, но такие .. родные и близкие, понятные. Это был мой мир. Впервые я чувствовала себя своей! Не отщепенкой, не мышкой, пытающейся приспособиться - это заведение как будто было создано для меня. Я до сих пор помню тот день в мельчайших подробностях.
В деканате одна строгая женщина посмотрела мои работы. Она нахмурилась, надвинула очки и стала рассматривать. Я тогда страшно переживала. Срочно захотелось провалиться под землю! Я уже 100 раз пожалела о том, что вообще пришла, 1000 раз устыдилась своих рисунков, миллион раз мысленно сбежала в ужасе и забилась дома под одеяло. Спустя минуту она вернула мне папку и сказала: "Очень хорошие работы. Ты нам подходишь. Но тебе нужно предъявить свидетельство об окончании художественной школы." - "Но я никогда не училась..." - "Тогда тебе надо взять индивидуального преподавателя, получить от него соответствующий документ об окончании курса, потом сдать экзамен. Все поняла? Давай, ждем в следующем году!" Было безумно приятно. Меня оценили! Я чего-то стОю! Значит, не так все плохо! Я молодец!
...
Вместе с тяжелыми дверьми академии закрылись и двери в сказку. Обучение стоило слишком дорого, моя семья никогда бы его не потянула, и я отдавала себе в этом отчет. Конечно, мама храбрилась, собиралась работать больше, говорила, что "как-нибудь справимся". Но с моей стороны это было бы непростительно эгоистично. В тот вечер несмелые мечты были задвинуты еще глубже, в самый дальний и темный ящичек.
...
И вот, по прошествии семи (страшно представить) лет , надежда вернулась! Как из крошечного уголька,потушенного, затоптанного, но еще слегка теплящегося под сердцем, из него медленно-медленно, постепенно удалось снова раздуть первый язычок пламени, сжигающего сердце. Наверное, невозможно задавить до конца то, что является неотъемлемой частью тебя самого. Все-таки мечта восстала из мертвых.
И вот я наконец решила: "Ну, не Ван Гог, не Микелянджело. Но и с тем "талантом", что есть, можно что-то сделать! Ни к чему стыдиться."
Короче, не знаю, отчаяние это или вдохновение, но само признание далось мне очень нелегко. Хочу поступать в Бецалель. Не смотря на так горячо "любимый" мной Иерусалим, страх огромного конкурса и непонятное чувство стыда за "недостаточную талантливость": я ужасно хочу там учиться!
Пожелайте мне удачи и успехов!
Вики:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%86%D0%B0%...
Отдельное огромное спасибо родителям, Яне, Мири и Хрис. Вы верите в меня больше всего! Надеюсь, я вас не подведу =)
Приближаясь к заветному "дембелю", все чаще впадала в тихую панику: "Что делать дальше?", "Куда идти учиться?", "Чем заняться в жизни?". Знакомое почти всем солдатам состояние, особенно характерное для "одиночек", у которых нет поддержки родителей. А ведь я даже почти решилась идти на психологию! Не смотря на странное состояние отстранения. Но в итоге отсутствие энтузиазма вернуло на исходную позицию.
Помню, в школе хотела заниматься языками. Филологией, лингвистикой. Были даже люди, приглашавшие меня поступать после одиннадцатого класса в ГОС "без лишних проблем" - нравилось им, как я пишу.
Одно время (очень недолго) думала, что было бы неплохо изучать коневодство. Опыт был, любовь к лошадям - была, а вот соответствующего отношения к химии не наблюдалось.
Позже, ближе к выпускному классу, когда уже стало ясно, что в России мне не жить, стала думать о юриспруденции и психологии - их ведь и за границей изучают.
2009 год. Выпускной, репатриация. Соц. работники, психологи, люди вокруг в голос пророчат карьеру психолога или лингвиста.
И только сейчас я поняла, как мне все это претит. Могу. Умею. Но не хочу... Скучно.
И все эти годы, с самого раннего детства, гоню от себя навязчивое желание заниматься искусством. Логика подсказывает, что это глупо, что никогда не будет перспективно и прибыльно. А ведь тех, кто пророчил мне светлое будущее в этой сфере, ничуть не меньше, даже больше, наверное, чем остальных. Хоть я и не люблю показывать свои "работы", так что не многие вообще знают об этих увлечениях.
Однажды, правда, все-таки зашла в художественную академию. Это было в начале восьмого класса, за год до возможного поступления. Я пришла туда со своей папкой рисунков. Всё, буквально ВСЁ, что было в этой академии - завораживало!.. Старинное, еще довоенное здание с лепкой и изразцами; деревянные лестницы с резными перилами; студенты, немного сумасшедшие, но такие .. родные и близкие, понятные. Это был мой мир. Впервые я чувствовала себя своей! Не отщепенкой, не мышкой, пытающейся приспособиться - это заведение как будто было создано для меня. Я до сих пор помню тот день в мельчайших подробностях.
В деканате одна строгая женщина посмотрела мои работы. Она нахмурилась, надвинула очки и стала рассматривать. Я тогда страшно переживала. Срочно захотелось провалиться под землю! Я уже 100 раз пожалела о том, что вообще пришла, 1000 раз устыдилась своих рисунков, миллион раз мысленно сбежала в ужасе и забилась дома под одеяло. Спустя минуту она вернула мне папку и сказала: "Очень хорошие работы. Ты нам подходишь. Но тебе нужно предъявить свидетельство об окончании художественной школы." - "Но я никогда не училась..." - "Тогда тебе надо взять индивидуального преподавателя, получить от него соответствующий документ об окончании курса, потом сдать экзамен. Все поняла? Давай, ждем в следующем году!" Было безумно приятно. Меня оценили! Я чего-то стОю! Значит, не так все плохо! Я молодец!
...
Вместе с тяжелыми дверьми академии закрылись и двери в сказку. Обучение стоило слишком дорого, моя семья никогда бы его не потянула, и я отдавала себе в этом отчет. Конечно, мама храбрилась, собиралась работать больше, говорила, что "как-нибудь справимся". Но с моей стороны это было бы непростительно эгоистично. В тот вечер несмелые мечты были задвинуты еще глубже, в самый дальний и темный ящичек.
...
И вот, по прошествии семи (страшно представить) лет , надежда вернулась! Как из крошечного уголька,потушенного, затоптанного, но еще слегка теплящегося под сердцем, из него медленно-медленно, постепенно удалось снова раздуть первый язычок пламени, сжигающего сердце. Наверное, невозможно задавить до конца то, что является неотъемлемой частью тебя самого. Все-таки мечта восстала из мертвых.
И вот я наконец решила: "Ну, не Ван Гог, не Микелянджело. Но и с тем "талантом", что есть, можно что-то сделать! Ни к чему стыдиться."
Короче, не знаю, отчаяние это или вдохновение, но само признание далось мне очень нелегко. Хочу поступать в Бецалель. Не смотря на так горячо "любимый" мной Иерусалим, страх огромного конкурса и непонятное чувство стыда за "недостаточную талантливость": я ужасно хочу там учиться!
Пожелайте мне удачи и успехов!
Вики:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%86%D0%B0%...
Отдельное огромное спасибо родителям, Яне, Мири и Хрис. Вы верите в меня больше всего! Надеюсь, я вас не подведу =)
воскресенье, 30 сентября 2012
Вот и новый день
Что сотворила с тобой эта злая ночь?
Чтоб, не узнав зари, прыгнул камнем вниз
В пропасть из хмурых лиц и покатых спин
Где над землей кружат стаи черных птиц
Верой в любовь и в лучшее на земле
Силой объятий, крепнущих на ветру
Не удержать тебя. Как в последний бой
Вновь провожал ее на чужом борту
Были слова пусты, но полны глаза
Взгляды на небеса из закрытых век
"Не умирай", просила она тебя
Снова на ваш июль опускался снег.
30.09.2012 6:50
Чтоб, не узнав зари, прыгнул камнем вниз
В пропасть из хмурых лиц и покатых спин
Где над землей кружат стаи черных птиц
Верой в любовь и в лучшее на земле
Силой объятий, крепнущих на ветру
Не удержать тебя. Как в последний бой
Вновь провожал ее на чужом борту
Были слова пусты, но полны глаза
Взгляды на небеса из закрытых век
"Не умирай", просила она тебя
Снова на ваш июль опускался снег.
30.09.2012 6:50
вторник, 11 сентября 2012
Вот и новый день
В июле, во время визита на малую родину, мне так и не довелось по-нормальному погулять по территории нашего городка. Я жила там всю жизнь. Любила каждый проулок, каждое дерево. Даже курсантов, бодро орущих по утрам строевые песни по дороге из казарм в учебку. Все в этом маленьком мире завораживало.
Наверное, мне стоит научиться меньше привязываться к людям и вещам. С момента отлета все это регулярно мне снится. Память теряет очертания лиц любимых людей, названия улиц, а ИВВАИУ не выветривается. Вижу его, словно никуда и не уезжала, а вот только вернулась с прогулки и уснула. Слишком реалистично.
Я таскала друга по игровым площадкам своего детства: детский сад, в котором никогда не училась; горка, которую заливали зимой; дома подружек и их заросшие дворы. Он ворчал, что утром у меня будет больше возможностей насладиться всем этим при свете дня, а сейчас, в три часа ночи, подобные проявления ностальгии не очень уместны. Утром я просто уехала. Не хотелось смотреть.
Сегодня он снова снился.
Я ходила по этим дворам, зная, что где-то есть человек, ненавидящий меня сильнее, чем это вообще возможно. Чистая эссенция ненависти. Он желал мне самых страшных мук и искал, чтобы воплотить их в реальность.
Было страшно. По сюжету, когда-то, за некоторое время до описываемых событий, мы с ним пересеклись на какой-то конференции и достаточно серьезно друг друга невзлюбили. Он был мне мерзок, а в точных и жестоких фразах чувствовалось пренебрежение. Превалирующее над всем пренебрежение.
Как же я корила себя за это отношение, так глубоко ранившее его. Именно оно взбесило, довело его до невиданных высот неприятия.
Он даже нашел меня. И был безумен в своей ярости. Даже видя меня беспомощной, связанной, он не чувствовал голливудского успокоения от предстоящей мести - на его лице я по-прежнему видела гримасу безумия, ненависти.
Каким-то чудом друзьям удалось спасти меня, выкрасть в последнюю минуту. Мы бежим, а я не чувствую себя в безопасности... Нигде.
И сожалею.
Определенно, надо быть мягче к людям.
Давно мне не снилось такое... Опасность жизни, чьи-то чувства ко мне, не важно, положительные или отрицательные. Тем более - такие сильные.
Надоели кошмары.
Наверное, мне стоит научиться меньше привязываться к людям и вещам. С момента отлета все это регулярно мне снится. Память теряет очертания лиц любимых людей, названия улиц, а ИВВАИУ не выветривается. Вижу его, словно никуда и не уезжала, а вот только вернулась с прогулки и уснула. Слишком реалистично.
Я таскала друга по игровым площадкам своего детства: детский сад, в котором никогда не училась; горка, которую заливали зимой; дома подружек и их заросшие дворы. Он ворчал, что утром у меня будет больше возможностей насладиться всем этим при свете дня, а сейчас, в три часа ночи, подобные проявления ностальгии не очень уместны. Утром я просто уехала. Не хотелось смотреть.
Сегодня он снова снился.
Я ходила по этим дворам, зная, что где-то есть человек, ненавидящий меня сильнее, чем это вообще возможно. Чистая эссенция ненависти. Он желал мне самых страшных мук и искал, чтобы воплотить их в реальность.
Было страшно. По сюжету, когда-то, за некоторое время до описываемых событий, мы с ним пересеклись на какой-то конференции и достаточно серьезно друг друга невзлюбили. Он был мне мерзок, а в точных и жестоких фразах чувствовалось пренебрежение. Превалирующее над всем пренебрежение.
Как же я корила себя за это отношение, так глубоко ранившее его. Именно оно взбесило, довело его до невиданных высот неприятия.
Он даже нашел меня. И был безумен в своей ярости. Даже видя меня беспомощной, связанной, он не чувствовал голливудского успокоения от предстоящей мести - на его лице я по-прежнему видела гримасу безумия, ненависти.
Каким-то чудом друзьям удалось спасти меня, выкрасть в последнюю минуту. Мы бежим, а я не чувствую себя в безопасности... Нигде.
И сожалею.
Определенно, надо быть мягче к людям.
Давно мне не снилось такое... Опасность жизни, чьи-то чувства ко мне, не важно, положительные или отрицательные. Тем более - такие сильные.
Надоели кошмары.
суббота, 08 сентября 2012
Вот и новый день
Вчера я чуть не совершила самый гнусный поступок в своей жизни... Но, благо, все-таки гнусности оказалось недостаточно.
Глупости это, но картинки стоят перед глазами и не хотят исчезать - яркое и счастливое воспоминание. Я смотрела в окно и старалась сфотографировать взглядом абсолютно все, не потерять ни одного оттенка этой красоты. Немного странно выкладывать фотографии дороги, но так мне хочется.
Listen or download Юрий Шевчук DDT Новая жизнь for free on Prostopleer
Listen or download Юрий Шевчук Это все for free on Prostopleer
Listen or download Юрий Шевчук Свобода for free on Prostopleer
Глупости это, но картинки стоят перед глазами и не хотят исчезать - яркое и счастливое воспоминание. Я смотрела в окно и старалась сфотографировать взглядом абсолютно все, не потерять ни одного оттенка этой красоты. Немного странно выкладывать фотографии дороги, но так мне хочется.
Listen or download Юрий Шевчук DDT Новая жизнь for free on Prostopleer
Listen or download Юрий Шевчук Это все for free on Prostopleer
Listen or download Юрий Шевчук Свобода for free on Prostopleer
воскресенье, 02 сентября 2012
Вот и новый день
Проходили всей семьей IQ тест. Я, например, "умнее" Майкла Джексона, Джорджа Вашингтона, Анжелины Джоли, Джоржа Клуни, Сергея Шнурова и М. И на этой теме у последнего развились комплексы. =)
Вот и новый день
10 Мифов об интровертах
Миф №1 — интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.
Миф №2 — интроверты стеснительны.
читать дальше
Миф №1 — интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.
Миф №2 — интроверты стеснительны.
читать дальше
пятница, 31 августа 2012
Вот и новый день
Хожу к армейскому психологу. Это уже пятый, кажется. Как и все прочие, советует не прекращать.
А я избаловалась. Можно было бы и не ходить, разницы никакой почти. Они молчат, я говорю. Просто говорю, час напролет. Рассказываю все, беспорядочно. В ходе монолога сама для себя проясняю ситуацию, раскладываю по полочкам, свожу причины и следствия, делаю выводы. Они слушают молча, не перебивая, изображая интерес. В конце неизменно говорят что-нибудь избитое, вроде "Очень непростая ситуация" или "как много боли". Я и сама знаю. С тем же успехом можно было бы рассказывать все это зеркалу или диктофону. А, поровну. Легче, конечно, от этого не становится, зато хоть успокаивает. Или примиряет. И это хорошо.
А я избаловалась. Можно было бы и не ходить, разницы никакой почти. Они молчат, я говорю. Просто говорю, час напролет. Рассказываю все, беспорядочно. В ходе монолога сама для себя проясняю ситуацию, раскладываю по полочкам, свожу причины и следствия, делаю выводы. Они слушают молча, не перебивая, изображая интерес. В конце неизменно говорят что-нибудь избитое, вроде "Очень непростая ситуация" или "как много боли". Я и сама знаю. С тем же успехом можно было бы рассказывать все это зеркалу или диктофону. А, поровну. Легче, конечно, от этого не становится, зато хоть успокаивает. Или примиряет. И это хорошо.
суббота, 25 августа 2012
Вот и новый день
Это ж надо было.
Сколько себя помню, никогда не воспринимала всерьез поэтов- и фотографов-тружеников. Тех, у которых что ни день - новый "шедевр".
А теперь - пожалуйста. Говностишки и хпстер-фоточки не реже, чем раз в день - как под роспись. Самой от себя противно.
Сколько себя помню, никогда не воспринимала всерьез поэтов- и фотографов-тружеников. Тех, у которых что ни день - новый "шедевр".
А теперь - пожалуйста. Говностишки и хпстер-фоточки не реже, чем раз в день - как под роспись. Самой от себя противно.
вторник, 21 августа 2012
Вот и новый день
Стук сердца в ритме от письма до письма
Всеобъемлющая, невидимая
Я в агонии тихо ночами зову тебя,
призрак прошлого, привидение
Те же тезисы вывожу я несмелой прописью
Запятые мои, троеточия
Мечтами, надеждами глупыми испытываю
Темно-грязная, непорочная
Сколько лет ты со мной уже, не молчи, скажи
Безнадежная, нерадивая
Ты – мой крест, наказание, черный дым
Ты тоска моя, сердцу милая
14.08.2012
Всеобъемлющая, невидимая
Я в агонии тихо ночами зову тебя,
призрак прошлого, привидение
Те же тезисы вывожу я несмелой прописью
Запятые мои, троеточия
Мечтами, надеждами глупыми испытываю
Темно-грязная, непорочная
Сколько лет ты со мной уже, не молчи, скажи
Безнадежная, нерадивая
Ты – мой крест, наказание, черный дым
Ты тоска моя, сердцу милая
14.08.2012
Вот и новый день
Стук сердца в ритме от письма до письма
Всеобъемлющая, невидимая
Я в агонии тихо ночами зову тебя,
призрак прошлого, привидение
Те же тезисы вывожу я несмелой прописью
Запятые мои, троеточия
Мечтами, надеждами глупыми испытываю
Темно-грязная, непорочная
Сколько лет ты со мной уже, не молчи, скажи
Безнадежная, нерадивая
Ты – мой крест, наказание, черный дым
Ты тоска моя, сердцу милая
14.08.2012
воскресенье, 19 августа 2012
Вот и новый день
Друг узкой специализации. Друг для определенных целей. Друг, познающийся в беде..
Я из таких.
Со мной не хочется встретиться после работы, зайти в гости или запланировать прогулку в парке. Не хочется созваниваться и общаться о глупостях, отмечать праздники или ходить в кино.
Со мной хорошо выплескиваться. Жаловаться на жизнь, плакаться в жилетку, открывать самое потаенное. Сколько раз я слышала фразы, типа: "Я никому еще не рассказывал(а), но..." или "Даже мама/любимый(ая)/(нужное вписать) этого не знают, но..."
Я вызываю чувство доверия. И постоянно об этом слышу. Да и вообще много чего выслушиваю... Может, умею слушать? Или сопереживать?
Не сложно догадаться, кому в голос пророчат карьеру психолога.
А мне-то, мне кому выговориться? Какому врачу рассказать о своих проблемах, чувствах, переживаниях? Кому все это было бы интересно.. Такие есть?
Надеюсь.
Хорошо, что есть мама и этот дневник.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
Вот и новый день
Друг узкой специализации. Друг для определенных целей. Друг, познающийся в беде..
Я из таких.
Со мной не хочется встретиться после работы, зайти в гости или запланировать прогулку в парке. Не хочется созваниваться и общаться о глупостях, отмечать праздники или ходить в кино.
Со мной хорошо выплескиваться. Жаловаться на жизнь, плакаться в жилетку, открывать самое потаенное. Сколько раз я слышала фразы, типа: "Я никому еще не рассказывал(а), но..." или "Даже мама/любимый(ая)/(нужное вписать) этого не знают, но..."
Я вызываю чувство доверия. И постоянно об этом слышу. Да и вообще много чего выслушиваю... Может, умею слушать? Или сопереживать?
Не сложно догадаться, кому в голос пророчат карьеру психолога.
А мне-то, мне кому выговориться? Какому врачу рассказать о своих проблемах, чувствах, переживаниях? Кому все это было бы интересно.. Такие есть?
Надеюсь.
Хорошо, что есть мама и этот дневник.
Я из таких.
Со мной не хочется встретиться после работы, зайти в гости или запланировать прогулку в парке. Не хочется созваниваться и общаться о глупостях, отмечать праздники или ходить в кино.
Со мной хорошо выплескиваться. Жаловаться на жизнь, плакаться в жилетку, открывать самое потаенное. Сколько раз я слышала фразы, типа: "Я никому еще не рассказывал(а), но..." или "Даже мама/любимый(ая)/(нужное вписать) этого не знают, но..."
Я вызываю чувство доверия. И постоянно об этом слышу. Да и вообще много чего выслушиваю... Может, умею слушать? Или сопереживать?
Не сложно догадаться, кому в голос пророчат карьеру психолога.
А мне-то, мне кому выговориться? Какому врачу рассказать о своих проблемах, чувствах, переживаниях? Кому все это было бы интересно.. Такие есть?
Надеюсь.
Хорошо, что есть мама и этот дневник.
пятница, 17 августа 2012
Вот и новый день
Спустя три года с того момента, как уехала из родного города и спустя два - с последнего визита, отправилась туда в отпуск.
Прекрасное сочетание, знаете ли, родного и любимого с полным отсутствием обязательств и забот. Целый месяц чувствовала за спиной крылья! На некоторое время даже дала себе свободу быть той самой Полиной, самой собой, которой мне лично так не хватало. Иллюзия свободы, она ведь ни чем не хуже оригинала.
Старые знакомые, новые лица - море эмоций.. И вдруг, в один прекрасный момент, я скорее почувствовала, чем поняла: моя история - тоже неотделимая часть истории этого города, этих людей. Как будто сотни тончайших нитей тянутся откуда-то из груди к тем, кто вокруг меня. Нова и необычна мысль о том, что не только они стали частью меня, но и я явилась для них.. чем то. Каждый из нас и вправду - целая отдельная альтернативная реальность, как это ни прозаично. Одним шагом мы меняем все вокруг себя, окончательно и бесповоротно. Вот и я, оказывается, не стала исключением. Это можно увидеть, если начать распутывать цепочки событий. Спустя время видно все лучше...
А теперь, возвращаясь к Маленьким Открытиям В Мире Одной Отдельно Взятой Полины..
Например, есть один очаровательный персонаж, которого я, фактически, затащила в этот город... И он там остался. А теперь - жена, дети, любимая группа и много всяких разных людей вокруг.
Познакомились с девочкой, подружились, нашли много общего, привязались друг к другу. А потом, абсолютно случайно, выяснили, что она - (теперь уже бывшая) жена одного мальчишки, которого я когда-то назвала братом. А с недавних пор (речь все еще о ней) - любовница мальчика, называвшегося моим братом самостоятельно. За первого всю жизнь приходилось краснеть, второй стремился защищать меня даже тогда, когда это было совсем ни к чему.
Тот, первый, стал когда-то давно первым мужем одной особы, которая чуть не утонула вместе с крошечной мной на плечах около пятнадцати лет назад; потом - был любовником моей хорошей приятельницы, бывшей жены моего "отца".
И так далее, и тому подобное... Книга Жизней.
Ни для кого, кроме меня, конечно, все это не имеет значения. Только каша из человеческих судеб, чужих, неинтересных. А для меня - часть жизни. Огромная, всеобъемлющая, как паутина. И где-то там, в гуще, я вижу и свое теплое сердечко, связанное с системой раз и навсегда.
Может быть, это и глупо, но я и вправду почувствовала себя дома.
Прекрасное сочетание, знаете ли, родного и любимого с полным отсутствием обязательств и забот. Целый месяц чувствовала за спиной крылья! На некоторое время даже дала себе свободу быть той самой Полиной, самой собой, которой мне лично так не хватало. Иллюзия свободы, она ведь ни чем не хуже оригинала.
Старые знакомые, новые лица - море эмоций.. И вдруг, в один прекрасный момент, я скорее почувствовала, чем поняла: моя история - тоже неотделимая часть истории этого города, этих людей. Как будто сотни тончайших нитей тянутся откуда-то из груди к тем, кто вокруг меня. Нова и необычна мысль о том, что не только они стали частью меня, но и я явилась для них.. чем то. Каждый из нас и вправду - целая отдельная альтернативная реальность, как это ни прозаично. Одним шагом мы меняем все вокруг себя, окончательно и бесповоротно. Вот и я, оказывается, не стала исключением. Это можно увидеть, если начать распутывать цепочки событий. Спустя время видно все лучше...
А теперь, возвращаясь к Маленьким Открытиям В Мире Одной Отдельно Взятой Полины..
Например, есть один очаровательный персонаж, которого я, фактически, затащила в этот город... И он там остался. А теперь - жена, дети, любимая группа и много всяких разных людей вокруг.
Познакомились с девочкой, подружились, нашли много общего, привязались друг к другу. А потом, абсолютно случайно, выяснили, что она - (теперь уже бывшая) жена одного мальчишки, которого я когда-то назвала братом. А с недавних пор (речь все еще о ней) - любовница мальчика, называвшегося моим братом самостоятельно. За первого всю жизнь приходилось краснеть, второй стремился защищать меня даже тогда, когда это было совсем ни к чему.
Тот, первый, стал когда-то давно первым мужем одной особы, которая чуть не утонула вместе с крошечной мной на плечах около пятнадцати лет назад; потом - был любовником моей хорошей приятельницы, бывшей жены моего "отца".
И так далее, и тому подобное... Книга Жизней.
Ни для кого, кроме меня, конечно, все это не имеет значения. Только каша из человеческих судеб, чужих, неинтересных. А для меня - часть жизни. Огромная, всеобъемлющая, как паутина. И где-то там, в гуще, я вижу и свое теплое сердечко, связанное с системой раз и навсегда.
Может быть, это и глупо, но я и вправду почувствовала себя дома.
Вот и новый день
Спустя три года с того момента, как уехала из родного города и спустя два - с последнего визита, отправилась туда в отпуск.
Прекрасное сочетание, знаете ли, родного и любимого с полным отсутствием обязательств и забот. Целый месяц чувствовала за спиной крылья! На некоторое время даже дала себе свободу быть той самой Полиной, самой собой, которой мне лично так не хватало. Иллюзия свободы, она ведь ни чем не хуже оригинала.
Старые знакомые, новые лица - море эмоций.. И вдруг, в один прекрасный момент, я скорее почувствовала, чем поняла: моя история - тоже неотделимая часть истории этого города, этих людей. Как будто сотни тончайших нитей тянутся откуда-то из груди к тем, кто вокруг меня. Нова и необычна мысль о том, что не только они стали частью меня, но и я явилась для них.. чем то. Каждый из нас и вправду - целая отдельная альтернативная реальность, как это ни прозаично. Одним шагом мы меняем все вокруг себя, окончательно и бесповоротно. Вот и я, оказывается, не стала исключением. Это можно увидеть, если начать распутывать цепочки событий. Спустя время видно все лучше...
А теперь, возвращаясь к Маленьким Открытиям В Мире Одной Отдельно Взятой Полины..
Например, есть один очаровательный персонаж, которого я, фактически, затащила в этот город... И он там остался. А теперь - жена, дети, любимая группа и много всяких разных людей вокруг.
Познакомились с девочкой, подружились, нашли много общего, привязались друг к другу. А потом, абсолютно случайно, выяснили, что она - теперь уже бывшая жена одного мальчишки, которого я когда-то назвала братом. А с недавних пор (речь все еще о ней) - любовница мальчика, называвшегося моим братом самостоятельно. За первого всю жизнь приходилось краснеть, второй стремился защищать меня даже тогда, когда это было совсем ни к чему.
Тот, первый, стал когда-то давно первым мужем одной особы, которая чуть не утонула вместе с крошечной мной на плечах около пятнадцати лет назад; потом - был любовником моей хорошей приятельницы, бывшей жены моего "отца".
И так далее, и тому подобное... Книга Жизней.
Ни для кого, кроме меня, конечно, все это не имеет значения. Только каша из человеческих судеб, чужих, неинтересных. А для меня - часть жизни. Огромная, всеобъемлющая, как паутина. И где-то там, в гуще, я вижу и свое теплое сердечко, связанное с системой раз и навсегда.
Может быть, это и глупо, но я и вправду почувствовала себя дома.
Прекрасное сочетание, знаете ли, родного и любимого с полным отсутствием обязательств и забот. Целый месяц чувствовала за спиной крылья! На некоторое время даже дала себе свободу быть той самой Полиной, самой собой, которой мне лично так не хватало. Иллюзия свободы, она ведь ни чем не хуже оригинала.
Старые знакомые, новые лица - море эмоций.. И вдруг, в один прекрасный момент, я скорее почувствовала, чем поняла: моя история - тоже неотделимая часть истории этого города, этих людей. Как будто сотни тончайших нитей тянутся откуда-то из груди к тем, кто вокруг меня. Нова и необычна мысль о том, что не только они стали частью меня, но и я явилась для них.. чем то. Каждый из нас и вправду - целая отдельная альтернативная реальность, как это ни прозаично. Одним шагом мы меняем все вокруг себя, окончательно и бесповоротно. Вот и я, оказывается, не стала исключением. Это можно увидеть, если начать распутывать цепочки событий. Спустя время видно все лучше...
А теперь, возвращаясь к Маленьким Открытиям В Мире Одной Отдельно Взятой Полины..
Например, есть один очаровательный персонаж, которого я, фактически, затащила в этот город... И он там остался. А теперь - жена, дети, любимая группа и много всяких разных людей вокруг.
Познакомились с девочкой, подружились, нашли много общего, привязались друг к другу. А потом, абсолютно случайно, выяснили, что она - теперь уже бывшая жена одного мальчишки, которого я когда-то назвала братом. А с недавних пор (речь все еще о ней) - любовница мальчика, называвшегося моим братом самостоятельно. За первого всю жизнь приходилось краснеть, второй стремился защищать меня даже тогда, когда это было совсем ни к чему.
Тот, первый, стал когда-то давно первым мужем одной особы, которая чуть не утонула вместе с крошечной мной на плечах около пятнадцати лет назад; потом - был любовником моей хорошей приятельницы, бывшей жены моего "отца".
И так далее, и тому подобное... Книга Жизней.
Ни для кого, кроме меня, конечно, все это не имеет значения. Только каша из человеческих судеб, чужих, неинтересных. А для меня - часть жизни. Огромная, всеобъемлющая, как паутина. И где-то там, в гуще, я вижу и свое теплое сердечко, связанное с системой раз и навсегда.
Может быть, это и глупо, но я и вправду почувствовала себя дома.
вторник, 14 августа 2012
03:42
Доступ к записи ограничен
Вот и новый день
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 августа 2012
Вот и новый день
Дурацкий мой характер.
С годами все тает и без того призрачная надежда научиться молчать. Точнее, затыкаться в нужный момент. Но нет ведь, именно в самые неподходящие моменты меня хлебом не корми, дай высказать все, что накипело!
В средневековье меня бы с большой вероятностью сожгли на костре, а во времена третьего рейха - в лучшем случае - расстреляли.
Собственно, на той неделе я умудрилась высказать одному подполковнику все, что я о нем думаю.
На самом деле, ничего такого я ему и не сказала... Просто напомнила, что покуда он сам, ЛИЧНО не приходит ко мне на место службы и не отдает мне ЛИЧНО распоряжений по поводу кошерного ее ведения, то и все претензии может передавать исключительно через моего ЛИЧНОГО командира (старшего лейтенанта). Ну, не могу же я получать по голове за то, что кто-то в иерархической цепи не передал распоряжений свыше! Пусть он и получает.
Жаль только, что тон, в котором прошла наша беседа, задавал этот самый зам.ком. базы (ген.штаба). То ли у него критические дни были, то ли просто надо было на ком-то сорваться, но если ты, сударь, пришел на меня орать, то не жди в ответ милого щебетания.
Шарон, моя сменщица, тоже попала под раздачу, за что и ненавидела меня до самого утра - нервный офицер и ее захотел видеть в 7:20 на суде. И одного ответственного за нас капитана, до кучи.
А потом, после торжественного ухода с громким хлопаньем дверьми (говорю же, нервный попался!), два других офицера (майор и подполковник другой части) пытались меня утешить и объяснить, что иногда надо уметь стиснуть зубы и заткнуться. Я же, в свою очередь, бушевала, что если еще хоть один мудак (на этом слове они дружно морщились) решит, что имеет право разговаривать со мной в таком тоне, то я уже не буду такой толерантной и выскажу действительно ВСЕ, что думаю. "ДА будь он хоть сам президент! Н-и-к-о-м-у не позволю разговаривать со мной в таком тоне!" Нет, вы не подумайте, бушевала я не громко. Но доходчиво.
Остаток ночного дежурства мы все вместе провели за просмотром олимпиады, а на утро Мики (вышеозначенный старлей) подошел ко мне и сказал: "Полина, это был последний раз, когда я хожу лизать замкому гениталии, что бы тебя отмазать! В следующий раз пойдешь на суд."
С годами все тает и без того призрачная надежда научиться молчать. Точнее, затыкаться в нужный момент. Но нет ведь, именно в самые неподходящие моменты меня хлебом не корми, дай высказать все, что накипело!
В средневековье меня бы с большой вероятностью сожгли на костре, а во времена третьего рейха - в лучшем случае - расстреляли.
Собственно, на той неделе я умудрилась высказать одному подполковнику все, что я о нем думаю.
На самом деле, ничего такого я ему и не сказала... Просто напомнила, что покуда он сам, ЛИЧНО не приходит ко мне на место службы и не отдает мне ЛИЧНО распоряжений по поводу кошерного ее ведения, то и все претензии может передавать исключительно через моего ЛИЧНОГО командира (старшего лейтенанта). Ну, не могу же я получать по голове за то, что кто-то в иерархической цепи не передал распоряжений свыше! Пусть он и получает.
Жаль только, что тон, в котором прошла наша беседа, задавал этот самый зам.ком. базы (ген.штаба). То ли у него критические дни были, то ли просто надо было на ком-то сорваться, но если ты, сударь, пришел на меня орать, то не жди в ответ милого щебетания.
Шарон, моя сменщица, тоже попала под раздачу, за что и ненавидела меня до самого утра - нервный офицер и ее захотел видеть в 7:20 на суде. И одного ответственного за нас капитана, до кучи.
А потом, после торжественного ухода с громким хлопаньем дверьми (говорю же, нервный попался!), два других офицера (майор и подполковник другой части) пытались меня утешить и объяснить, что иногда надо уметь стиснуть зубы и заткнуться. Я же, в свою очередь, бушевала, что если еще хоть один мудак (на этом слове они дружно морщились) решит, что имеет право разговаривать со мной в таком тоне, то я уже не буду такой толерантной и выскажу действительно ВСЕ, что думаю. "ДА будь он хоть сам президент! Н-и-к-о-м-у не позволю разговаривать со мной в таком тоне!" Нет, вы не подумайте, бушевала я не громко. Но доходчиво.
Остаток ночного дежурства мы все вместе провели за просмотром олимпиады, а на утро Мики (вышеозначенный старлей) подошел ко мне и сказал: "Полина, это был последний раз, когда я хожу лизать замкому гениталии, что бы тебя отмазать! В следующий раз пойдешь на суд."
Вот и новый день
Назначить цену. И день. И место.
Собраться с силой, собрать пожитки.
Отправить почтой остаток детства
Себе, старушке седой на радость.
Продать за миску дряной похлебки
Кому - неважно - секрет нехитрый
Порвать шаблоны, сорвать обертки
Уйти неслышно, что бы не в тягость.
Кому законы - что мечь дамоклов
И рамки правил натерли холку
Тому - поставить повыше ворот
Пуститься ночью дорогой к храму.
Счесать о гравий эмоций шелох,
Серьезность мыслей, порою робких
Налет гордыни, приличий морок
Паломник сердца, поправший разум.
Спросить прощенья у лет без жизни
Простить - себе и забыть - всем прочим.
Что было "с нами" - осталось "с ними"
Уйти неслышно дорогой к Храму.
24.11.2011
Собраться с силой, собрать пожитки.
Отправить почтой остаток детства
Себе, старушке седой на радость.
Продать за миску дряной похлебки
Кому - неважно - секрет нехитрый
Порвать шаблоны, сорвать обертки
Уйти неслышно, что бы не в тягость.
Кому законы - что мечь дамоклов
И рамки правил натерли холку
Тому - поставить повыше ворот
Пуститься ночью дорогой к храму.
Счесать о гравий эмоций шелох,
Серьезность мыслей, порою робких
Налет гордыни, приличий морок
Паломник сердца, поправший разум.
Спросить прощенья у лет без жизни
Простить - себе и забыть - всем прочим.
Что было "с нами" - осталось "с ними"
Уйти неслышно дорогой к Храму.
24.11.2011