Как убить "зайку".
Я очень старалась, и как мне казалось успешно, убить зайку! Как быть, если ты уже "седая и волосатая" и пропрыгала в зайках всю свою сознательную (и не очень) жизнь, и от зайки тебя уже воротит? Может показаться, что зайка бессмертен, что если он и умер для вас, то всё равно остался в памяти народной и ваша "половинка" обязательно о нём напомнит.
Для начала нужно срезать маникюр. Зайки не умирают, если в них вонзать алые коготки, рвать шёрстку и истерично кричать "не называ-а-ай меня больше зайкой!". Зайки от этого только лучше размножаются. Нет. Всё не так. Нужно мужественной, короткопалой рукой (а именно так первое время выглядит рука без маникюра), убить зайку так, чтоб ни визга, ни писка, ни слезинки... Этой же мужественной рукой хлопаете свою подружку по плечу со словами - "Эй, послушай-ка, не называй меня больше зайкой, а?!" (Для независимости во взгляде и во избежание непрошенных слез и просительных интонаций, советую дёрнуть беленькой или корвалола, на худой конец.) А сказав вышесказанное, не отскакивать, не пригибаться, а стоять стойко и не стучать зубами.
Если не удалось вразумить подругу с первого раза, стоит повторить. Опять осечка? Что ж, надо рвать когти, тяжелый случай. К сожалению, тут же теряется и круг знакомых, которые конечно осуждают бешенную, неблагодарную зайку. Но ничего, ведь есть ещё сослуживцы, которые уже знают какой вы дикий зверь, ну или "серьёзный партнёр".
И вот, вы одинокая "незайка"! А вокруг куча доступных и недоступных девушек! Как быть? Ведь внешне вы почти не изменились - кругленькая, беленькая, губки бантиком (мой случай) и глазки как-то сами собой начинают стрелять, носик кокетливо морщится (кажется, что так ты сексуальнее) и жеманство так и прёт. Так вот, хозяйке на заметку, на носик нужно наклеить пластырь - жеманство тогда не будет так заметно. И на вопрос - "что с носом?" Смело отвечайте - "вчера у меня барсетку из джипа пытались стырить, (пауза) пришлось догнать и разобраться" Клянусь, сама проверяла, девушки верят! А если нет охоты долго объяснять - "да, там вчера поговорила с одним..." - и задумчиво посмотреть поверх собеседницы. Будьте уверенны, решат - "убила". И ваш рейтинг стремительно поползёт в верх.
А дальше, как показывает практика, всё произойдёт само собой. Только надо не забывать, некоторые мелочи - вытащив сигарету не ждите пока вам её прикурят, на дороге если вас пытаются подрезать не пищите - "фу, дурааак!" А лучше мрачно так - "козззззёл". И в принципе, для временной связёнки достаточно.
Но вот, вы влюбились и даже уже делите со своей возлюбленной не только ложе, но и кров. Вот тут начинаются сложности. Против природы не порёшь, и вы незаметно начинаете демонстрировать свои "лучшие" качества. (Ведь, настоящие "незайки" приходят с работы злые и усталые.) А вы, захватив работу на дом, успеваете сделать и её, и уборку с постирушкой, и яблочко почистить уставшей подружке, и готовите как заправский шеф-повар. А утром кладете ей в сумку бутерброды и на работе успеваете между сделкой и совещанием позвонить спросить, как она пообедала и т.д. и т.п. И за это всё вы обязательно услышите - "ЗАЙКА"!... Увы. И если вы когда-нибудь были зайкой, то знаете, что за этим следует...